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mobifeed - El Universo de TaYo

El Universo de TaYo

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last updated on 03 Sept 2010 at 10:36 am PST

  1. Pa' su mecha
    29 Jun 2010 at 02:42 am
    Hace tiempo que no escribo en este blog, pero dados los acontecimientos recientes en el país, considero necesario hacerlo, porque ha llegado el momento de platicarles lo que mi abuela le dijo a mi padre la noche del 2 de octubre de 1968. El que tenga oidos para oir, que entienda... el que no, de todas formas no merecía entender.

    El 2 de octubre de 1968, mi padre se encontraba en Tlatelolco por razones personales completamente ajenas al movimiento estudiantil. Pero puesto que ya estaba ahí, y siempre le ha gustado el mitote, se dio una vuelta para ver qué estaba ocurriendo. Estuvo un rato siguiendo la arraigada tradición mexicana de hacer bola y a las 6:10 PM, cuando iba saliendo de la plaza le tocó ver la infame bengala que marcó el inicio de la entrada del ejército en la Plaza de las Tres Culturas. Inmediatamente después vio fue un grupo de soldados correr en formación por el pasillo hacia él, y uno de ellos lo arrojó contra la pared, lo encañonó en la cabeza y le dijo ¿a dónde crees que vas?

    Los otros soldados dijeron ¡déjalo, déjalo, lo cabrón es allá adentro! Y sin decir más el soldado dio media vuelta y siguió corriendo hacia la plaza. Pocos instantes después, mientras corría como alma que lleva el diablo, le tocó escuchar el inicio de la pesadilla que todos conocemos -y vivir para contarlo.

    Cuando llegó a su casa se juntó con unos amigos en la cocina y ahí se pusieron a discutir sobre lo que estaba pasando. ¡Es increíble! ¡En el radio no dijeron nada! En la tele tampoco... lo poco que se sabe es que el ejército reprimió a unos agitadores y la gente hasta les está aplaudiendo. ¡Carajo, no puede ser! ¡Esto no puede quedarse así! La gente tiene que darse cuenta... tiene que alzarse en armas... ¡hacer la revolución! ¡Eso, sólo una revolución va a poder tirar a este pinche gobierno, no se puede seguir así! ¡asesinos!

    En ese momento, el inesperado escándalo de un plato al estrellarse contra el piso los dejó mudos. Voltearon y ahí estaba mi abuela (quien para aquel entonces tendría unos 60 años), con lágrimas en los ojos y con la cara roja de indignación y de coraje. Muchachitos pendejos... ¿qué saben ustedes de revoluciones? ¿Quieren saber qué es una revolución? Yo les voy a decir lo que es una revolución: ¡Revolución es que maten a tus padres, a tus tíos, y a tus hermanos! ¡Que violen a tu madre y a tus hermanas! ¡Es ver ahorcados en todos los postes de luz y en los árboles de todas las plazas! ¡Es ver cómo te arrebatan lo poco que tienes y acostarte con el miedo de que tal vez jamás despiertes! ¡Es olor a muerte y pólvora! ¡Es hambre y destrucción! ¡Eso es una pinche revolución! ¿Eso es lo que quieren? Díganlo de una buena vez, porque yo no pienso volver a pasar otra vez por todo aquello. No pienso quedarme aquí a ver cómo los matan por nada. ¿Eso es lo que quieren? Y ya no pudo decir más porque no la dejaron las lágrimas. Sobra decir que mi papá jamás volvio a hablar de la misma pendejada.

    Estamos en un año crucial en la historia de nuestro país. En nuestras manos está evitar que en cien años conmemoren el centenario de una tercera guerra civil de 30 años de duración. ¿Cómo hacerlo, si a estas alturas parece prácticamente inevitable? Ciertamente, se necesita mucho más que buenas intenciones. Pero se puede. Luego les digo cómo, pero probablemente a muchos no les va a gustar.
  2. ¿Tenemos motivos para celebrar?
    22 May 2010 at 2:00 pm
    ¿Cuál es la diferencia simbólica entre la efeméride del 4 de Julio en Estados Unidos y la del 16 de Septiembre en México? Las dos fechas representan el "aniversario de la Independencia" pero hay una gran diferencia: mientras en Estados Unidos se recuerda la fecha en que se publicó la Declaración de Independencia, aquí conmemoramos el momento en que comenzó la revuelta Insurgente encabezada por Miguel Hidalgo.

    Esto es significativo, porque en realidad el Acta de Independencia de México se firmó hasta el 27 de septiembre de 1821. ¿Por qué no festejamos entonces esa fecha? ¡Qué pregunta! Porque la consumó Agustín de Iturbide, el primer villano oficial de nuestra historia por haber tenido la osadía de proclamarse Emperador. Además, la independencia de México en la práctica fue poco más que un cuartelazo en el que Iturbide le prometió a cada sector de la sociedad novohispana lo que quería escuchar, incluyendo al clero y a los peninsulares residentes en el recién creado país. Así es que en realidad aquí no conmemoramos la Independencia, sino el inicio de una guerra fraticida que ni siquiera llegó a buen término. En el fondo, no celebramos lo que fue, sino lo que pudo haber sido.

    Este rasgo aparentemente insignificante habla mucho, y nada bien, de nosotros los mexicanos. Es un comportamiento adquirido que venimos arrastrando desde la época de los aztecas: somos ruines, egocéntricos y envidiosos. Nos mostramos una y otra vez incapaces de aceptar nuestros errores y de reconocer los triunfos de otros. Por eso construimos buena parte nuestra historia sobre premisas falsas.

    Algunos ejemplos: La lucha Insurgente no tuvo nada de heróica; el cura de Dolores encabezó una carnicería tan sangrienta que hoy sería juzgado por crímenes contra la humanidad. El pípila no existió, y la toma de la alhóndiga debería ser motivo de vergüenza histórica: prácticamente no había soldados ni armas dentro de ella, sino ancianos, mujeres y niños tratando de guarecerse que fueron pasados a cuchillo formando un río de sangre que bajaba por las escaleras. Don Guadalupe Victoria no fue nuestro primer Presidente: en realidad, el primer presidente de México fue un interino Español llamado Pedro Celestino Negrete. Además, Don Guadalupe Victoria estaba loco: no sólo se cambió el nombre tras tomar Jalatlaco en Oaxaca: cuando fue apresado Hidalgo se negó a indultarse y se fue a la selva de Veracruz, donde vivió errante como animal salvaje durante 30 meses. En cuanto a Iturbide, un hecho que la historia oficial tiene mucho cuidado de no relatar es que al final de su vida prefirió regresar a México del exilio, a sabiendas de que sería capturado y fusilado, porque prefería morir en la patria que había fundado. Santa Anna fue un hijoeputa que se sentó 11 veces en la silla presidencial. La historia oficial no dice que las 11 veces fue recibido como héroe a su entrada a la Capital, con desfiles y muestras "espontáneas" de afecto, lo que habla muy mal del pueblo mexicano: la culpa no fue del Caudillo, sino del pueblo que lo aceptó como Presidente.

    Así podemos seguirnos analizando los 200 años de mentiras y exageraciones que nos han vendido como "nuestra historia". Y ni siquiera la cuestionamos. Dicen que los pueblos tienen el gobierno que se merecen. Al menos, en el caso mexicano, ésto es muy cierto: colectivamente nos comportamos como niños de preescolar... y por eso se nos trata como tales.

    Mientras no despertemos y nos demos cuenta de que el país es de todos, incluyendo a los que piensan diferente a nosotros, vamos a seguir hundiéndonos como país. No hay que olvidar que de los 200 años que han pasado desde el grito de dolores, alrededor de 130 los dedicamos a matarnos entre nosotros. Y en la práctica así sigue siendo, real o simbólicamente.

    Hagamos por un momento a un lado el baño de sangre que vemos diariamente en las noticias. ¿Cuántas veces no viste en la escuela, en el trabajo o en la calle que abusaban de alguien y no hiciste nada para impedirlo? ¿Cuántas veces te has negado a ayudar a alguien o hasta le has puesto el pie con tal de evitar "que otro se cuelgue la medalla" - como en el Kinder? ¿Cuántas veces has dicho de dientes para afuera que odias la discriminación, pero cuando te enojas te has referido a alguien como "pinche viej@, nac@, gord@, indi@, put@, gat@, etc."? ¿Cuándo has visto a un solo político de esos que ponen el grito en el cielo por una ley racista en otro país proponer una solución realista para que los salarios y la calidad de vida a ambos lados de la frontera sea comparable y así nadie se vea obligado a abandonar su tierra por falta de oportunidades? Y tú, ¿cuántas veces le has exigido a tu diputado que se ponga a trabajar en eso en lugar de andar perdiendo el tiempo secuestrando la tribuna, robándose los tinteros, criticando en tribuna el peinado de Peña Nieto o creando comisiones tan inútiles como averiguar si López Obrador dijo o no "Carlos Santana"?

    Ojalá que la conmemoración del Bicentenario del Grito de Dolores y del Centenario del Plan de San Luis, nos sirva para hacer un ejercicio de prospectiva, comparando objetivamente el país que tenemos hoy y el país en que queremos que vivan nuestros bisnietos. Y con base en esa visión, retomemos el control de lo que pasa en nuestro país. A estas alturas ya no importa quién tuvo la culpa de que estemos al borde del barranco. Buscar culpables no va a cambiar en nada nuestra situación actual. Finalmente, si queremos que este país cambie tenemos que empezar a cambiar también nosotros mismos: Ninguna ley va a lograrlo por nosotros.

    No te engañes, el Presidente de la República no va a ir personalmente a tu calle a tapar ese bache que lleva ahí décadas ni aunque cierres el periférico, y si el municipio o delegación no lo hace ¿por qué no te organizas con tus vecinos para arreglarlo? Si te para una patrulla de tránsito, ¿por qué no pides de entrada tu multa en lugar de ofrecer una mordida? Si crees que el nivel escolar del colegio de tus hijos es pésimo ¿por qué no, en lugar de echarle la culpa a Elba Esther y cruzarte de brazos, complementas su educación en casa sentándote a leer con ellos? Tenemos que cambiar, pero el cambio tiene que ser de fondo. La buena noticia es que no es tan difícil: un paso a la vez, es todo lo que se necesita. Nomás es cosa de querer.
  3. Asterisk+Skype = El VoIP de tus sueños
    14 Apr 2010 at 4:35 pm

    Todos los usuarios del servicio de Skype están familiarizados con el concepto de Voz por IP (VoIP), aunque tal vez no todos estén conscientes de ello: VoIP es la tecnología que permite hacer llamadas de voz a través de Internet en lugar de hacerlo a través de la red de una empresa telefónica. Muchas empresas también están familiarizadas con el concepto, y el día de hoy ya manejan sus extensiones desde conmutadores (PBX, Private Branch eXchange) digitales que aprovechan la infraestructura de red existente utilizando el Protocolo de Internet (IP). Pero hasta hoy no se podía tener simultáneamente en una empresa las bondades de un PBX y la conexión al servicio de Skype y su red de 400 millones de usuarios desde un mismo aparato.

    Todo esto ya es cosa del pasado. Skype for Asterisk es un módulo que te permite hacer y recibir llamadas de voz con Skype desde la comodidad de tu extensión. Y si además tienes red inalámbrica y un equipo Nokia Serie E o N compatible con Asterisk, podrías utilizar tu teléfono simultáneamente como celular, como extensión inalámbrica y como skype phone.

    ¿Te interesa saber más sobre cómo hacer llamadas de Skype desde la extensión de tu oficina? Encuentra más detalles sobre Skype for Asterisk en la página de digium.
  4. Cell Phone Blues
    11 Apr 2010 at 6:32 pm

    Hay alrededor de 83 millones de líneas de teléfono celular en el país. Oficialmente, 25.9 millones de éstas, prácticamente la tercera parte, no se registraron oportunamente en el RENAUT a pesar de haber contado con un año para hacerlo, y a partir de media noche debieron ser bloqueadas. De los alrededor de 57 millones que se registraron, podría apostar que al menos una tercera parte no lo hizo a nombre del usuario final del teléfono: Muchos jefes de familia registraron a su nombre el teléfono de sus hijos, muchas empresas registraron sus celulares a nombre del representante legal y una gran cantidad de desconfiados decidieron no dar su nombre registrando su celular a nombre de políticos o figuras públicas. Se dice que tan sólo a nombre de Felipe Calderón Hinojosa se registraron 11 mil teléfonos.

    Ante este fracaso tan estrepitoso, si viviéramos en cualquier otro país, a esta hora los titulares de la COFETEL y del RENAPO ya habrían presentado su renuncia con carácter irrevocable, aunque fuera bajo el eufemismo de "por motivos de salud". La Presidencia de la República ya habría salido a anunciar la marcha atrás en lo que a este tema se refiere para anunciar en su lugar medidas que realmente sean útiles contra el delito de extorsión telefónica, como establecer mecanismos para ubicar rápidamente números celulares que estén siendo usados para extorsión, eficientar los mecanismos para reportar y bloquear teléfonos robados, retirar antenas celulares de las inmediaciones de los centros penitenciarios, establecer mecanismos para cancelar tarjetas de prepago robadas o utilizadas como pago en extorsiones y bloquear las líneas en las que éstas hayan sido activadas, y la implantación del sistema E-911 en México, con el cual son compatibles todos los teléfonos celulares producidos a partir de 2002. Desafortunadamente, vivimos en México, y aquí nunca pasa nada.

    El abierto rechazo de una buena parte de la población al RENAUT no puede leerse como "la mexicana costumbre de dejar las cosas a última hora". El rechazo al RENAUT es un termómetro de la desconfianza que la población tiene en el gobierno. Y la verdad, no sale muy bien parado que digamos. Casi 26 millones de mexicanos desconfían de su gobierno al grado de rehusarse a proporcionarle información tan básica como su teléfono celular en un trámite "que podía hacerse en 5 minutos", aunque eso signifique perder su número celular. De los que quedan, muchos cumplieron con el trámite usando el CURP de otra persona, pero también se van a rehusar a la hora que les pidan ir a un módulo de RENAPO con el pretexto de refrendar su registro y dejar información más sensible, como sus huellas digitales.

    En un país donde el ejército está planeando una "guerra contra el crimen organizado" que involucra patrullar y combatir al enemigo en las calles durante 10 años, y donde están por unificarse las policías en una sola agrupación paramilitar, iniciativas como el RENAUT y el Registro Nacional de Población con datos biométricos levanta muchas suspicacias. Después de todo no es una idea nueva, hace unos 80 años se demostró cuán eficaz pueden ser este tipo de medidas para acabar con los enemigos del Estado: Se llamaba Schutzstaffel, de la que dependía la Geheime Staats Polizei. Las infames SS y Gestapo Nazis. Tan honda huella dejaron las SS en la historia, que la Organización de las Naciones Unidas se creó con la finalidad expresa de que nunca surgiera otra Schutzstaffel en el mundo. Desafortunadamente, sabemos que eso no ocurrió. Pero al menos podemos estar alertas para que eso no pase en México.

    Es importante exigir que el Estado cumpla con su oblicación de garantizar la seguridad. Pero no a costa de sacrificar nuestras libertades. Hacerlo significa perder ambas en un corto, cortísimo plazo.
  5. Ana, Ciro y el RENAUT
    07 Apr 2010 at 03:17 am
    Todos sabemos que Ciro Gómez Leyva es un especialista en el arte de la mentira. Todos hemos sido testigos de su pedantería y sus comentarios editoriales poco objetivos con careta de "periodismo". Pero pocas veces me había parecido tan falso y manipulador como hace unos minutos, con el tema del Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Celular.

    El día de hoy empezó su noticiero nocturno criticando ácidamente "a los que no quisieron invertir 5 minutos en los últimos doce meses" para registrar su teléfono celular. Se permitió recordar que "aunque no sirva para nada, es una ley que fue aprobada por abrumadora mayoría" y criticó que ahora que el plazo está a punto de vencer, legisladores del PRI están solicitando que se haga una prórroga en el plazo para "premiar a los que no cumplieron". Después entrevistó a Ana Franco, vocera de la Asociación México Unido por la Delincuencia, una agrupación fundamentalista claramente dispuesta a sacrificar las libertades de los ciudadanos con el pretexto de la "lucha contra la inseguridad", quien dijo que ya estuvo bueno de no tener consecuencias en el no actuar, que es momento de asumir responsabilidades y que estaría bien que cancelaran los 30 millones de líneas celulares que faltan por registrar.

    De acuerdo a la argumentación de este par, la única razón imaginable por la que la gente no está registrando sus teléfonos es "por la cultura mexicana de dejar todo a última hora". Se burla Ciro de las voces críticas preguntándose ¿por qué no dijeron nada antes y lo están diciendo justo ahora que va a acabar el plazo? ¿vamos a premiar otra vez a los que no cumplen ampliando los plazos? ¿y los que cumplimos registrando el teléfono en un trámite de 5 minutos donde quedamos?

    Tal vez le sorprenda a este "periodista" enterarse de que habemos muchos mexicanos que hemos estado abiertamente en contra del RENAUT desde el mismo instante en que se aprobó. Para empezar, porque aunque el registro de usuarios de prepago tal vez sea malo, las empresas de telefonía saben perfectamente quiénes les compran los teléfonos en la modalidad de postpago... ¿cuál es entonces la necesidad de crear una base de datos de usuarios que ya están plenamente identificados?

    Lo que pasa es que, al estar el registro de esas líneas en manos de la empresa privada, la autoridad investigadora tenía que pasar por el engorroso trámite de demostrar la posible comisión de un delito ante un juez, para que éste solicitara a la empresa celular que compartiera con la autoridad los datos de la titularidad de un número telefónico. La ley que vio nacer el Renaut permite ahora que la policía pueda no sólo ver los datos de tu número celular, sino revisar los registros de llamadas y mensajes y hasta intervenirlo, sin entretenerse en nimiedades como el respeto a las garantías individuales o a los Derechos Humanos. No necesitan demostrar que se está cometiendo un delito con tu número, simplemente basta con que sospechen que a lo mejor podrías estar pensando en hacerlo para espiarte sin restricciones.

    Por supuesto, si viviéramos en Suiza quizás -quizás- podríamos confiar en que las autoridades van a conducirse con responsabilidad y prudencia, y sólo van a utilizar estas herramientas para luchar contra la criminalidad. Pero vivimos en un país en el que cada día salen en la televisión policías coludidos con bandas de polleros, extorsionadores, secuestradores y narcotraficantes, que abusan de su poder para cometer innumerables delitos. ¿Cómo puedo confiar en que un criminal con placa NO va a tener acceso a mi información personal para utilizarla en mi contra?

    Que el RENAUT fue aprobado por abrumadora mayoría en las Cámaras tampoco es una garantía de nada. También los puentes de 15 días que se toman a costa de mis impuestos y los obscenos aumentos de sueldos que se autoasignan cada año son aprobados por abrumadora mayoría. Los legisladores sólo se representan a ellos mismos y, si acaso, a las mafias que controlan sus partidos políticos. Muchos mexicanos no nos sentimos representados por NINGÚN partido político, como lo demostró el asunto aquel del VOTO NULO que tanto hizo enojar a muchos de los zánganos que hoy cobran por dormir en sus curules... o por secuestrar la tribuna y colgarse del tintero.

    Además, el mecanismo mismo del Registro Celular ni siquiera lo hace confiable. Si conoces el nombre de una persona, su cumpleaños y la Ciudad donde nació puedes registrar cualquier celular a su nombre. Es una vacilada. Y ¿De verdad creen que un criminal va a registrar su celular a su nombre? ¿En serio?

    Aunque le de risa, el atraso en el RENAUT no sólo es por la incapacidad o flojera de hacer un trámite que lleva 5 minutos. En muchos casos también es un asunto de principios: Un concepto que Ciro Gómez Leyva parece incapaz de entender. Como lo demostró cuando, mientras andaba "abanderando" el movimiento de resistencia del Canal 40 contra TV Azteca (y prácticamente ya habían ganado), se le vio reuniéndose con el "enemigo" en lo oscurito, apenas unas horas antes de que estallara la huelga de empleados que acabó por hundir definitivamente a CNI40.
  6. Martes de los Almada
    31 Mar 2010 at 06:37 am
    Por petición popular, he aquí los hechos de los Hermanos Almada que en su mayoría he reciclado de Internet para twitearlos durante los #MartesdelosAlmada
    • 4 Palabras Antes de Morir: ¡Mario Almada! Chinga tu... (plop)
    • A la hora de jugar Poker, Mario Almada siempre guarda un As bajo la manga. Y eso que siempre juega sin camisa.
    • A los Almada les gusta mucho el mezcal, pero no lo piden con gusano. Se lo toman con alacrán.
    • A Mario Almada jamás se le va la liebre.
    • A Mario Almada no le gusta preparar rompope: Siempre se pasa de huevos.
    • Árbol que crece torcido, Mario Almada lo endereza.
    • Chuck Norris comercializa su orina con el nombre de "Red Bull". La de Mario Almada se llama Jägermeister.
    • Chuck Norris es el hijo perdido de Mario Almada y Camelia la Texana.
    • Chuck Norris es la ley. Pero los Almada escriben las leyes.
    • Cuando cualquiera de los Almada entra en un banco, desconectan las cámaras de vigilancia para que no se fundan.
    • Cuando Mario Almada dispara las cervezas, nadie sobrevive
    • Cuando Mario Almada nació, estranguló con el cordón umbilical al doctor que le dio la nalgada.
    • Cuando Mario Almada se mudó al DF, rebautizaron una calle en su honor. Hoy se llama Barranca del Muerto.
    • Cuando Mario Almada va a la playa, el Sol tiene que ponerse bloqueador.
    • Cuando un Almada echa balazos, hasta los sordos se tapan los oídos.
    • Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
    • ¿Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? Quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
    • Desde que los Almada eran niños, adoptaron un animalito como mascota. Le dicen "chupacabras"
    • Desde el Tunco Maclovio, ya nadie saluda de mano a los Almada.
    • Dicen que José Feliciano, jugando poker vs Mario Almada, pagó por ver. Y claro, perdió.
    • Dicen que lo que realmente pasó con el Jefe Diego es que le quedó a deber una lana a Mario Almada en el cubilete.
    • Dicen que los cráteres de la Luna se formaron porque de chiquito Mario Almada le aventaba piedras.
    • Dicen que Mario le gano "una Mano" de poker a Álvaro Obregón.
    • Dicen que si a media noche repites tres veces "Mario Almada" frente al espejo, amaneces en una narcofosa
    • Donde pasaron los Almada, ni cenizas quedan.
    • El Chapo no se esconde del Gobierno. Se esconde de los Almada.
    • El cumpleaños de Mario Almada es día de Fiesta Nacional. También se le conoce como "día de muertos".
    • El dia en que los hermanos almada no existan, entonces si se desatara la inseguridad (via @joe_altamira)
    • El Diablo está en el infierno porque los Almada lo mandaron ahí.
    • El gobierno sabe que no existen los OVNIS. SImplemente son balas perdidas de los hermanos Almada.
    • El hombre nace con cuatro grandes temores: a los ruidos fuertes, a la obscuridad, a la gravedad, y a los Almada
    • El permiso de Mario Almada para portar armas no fue expedido por la SEDENA, sino por la OTAN
    • El que ríe al último, ríe mejor. Excepto si te ríes de los hermanos Almada: http://is.gd/a3Ppe
    • El Santo y el Blue Demon fueron entrenados por los Almada
    • El tiempo cura todo. Excepto lo que te hagan los hermanos Almada.
    • El trabajo no mata a nadie. Por eso es que los Almada no trabajan.
    • El valiente vive, hasta que los Almada quieren.
    • En el rancho de los Almada no hay gallinas. Con los huevos que tienen les basta y sobra.
    • En el Rancho de los Almada no usan focos, sino velas. Es que les gusta prenderlas y apagarlas a balazos.
    • En una ocasión, Mario Almada se quedó sin balas mientras lo embestía un elefante. Lo mató a nalgadas.
    • Hace mucho tiempo, el diablo le vendió su alma a Mario Almada
    • Hace mucho tiempo, los hermanos Almada visitaron Tierra Santa. Desde entonces, el Mar Muerto se llama así.
    • Harry estuvo a punto de enfrentarse a duelo con Mario Almada. Se cagó del susto: desde entonces le llaman Harry el Sucio
    • Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar. Es que están apartadas para los Hermanos Almada.
    • Historiadores han descubierto que Mario Almada empezó y ganó la Revolución Mexicana. Es que estaba aburrido.
    • La palabra vivir siempre temina con la frase "si los Almada lo permiten".
    • La edad de Mario Almada es un misterio. Pero se cree que él sí nació el día en que nacieron todas las flores.
    • La energía no se crea ni se destruye. A menos que seas Mario Almada.
    • La gente creyó por error que la A en el nombre del virus "AH1N1" era de Almada. Por eso provocó tanto miedo.
    • La OMS le dio un reconocimiento a Mario Almada. Él solito erradicó la viruela a punta de balazos.
    • La película "Furia de Titanes" se basa en una vez que a los Almada les dieron mal el cambio.
    • La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
    • La SEDENA le tiene que pedir permiso a Mario Almada para portar armas.
    • La única mexicana que no quiere con los Almada... es Mexicana de Aviación.
    • Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer: Les cuesta mucho trabajo no matar de adeveras a los extras.
    • Las principales causas de muerte en México son 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
    • Lo del Domingo en Mexicali no fue un terremoto. Es que Mario Almada quiso hacer un hoyo porque se le antojó una Barbacoa y se le pasó la mano.
    • Los Almada conocen la cuestión última del Universo, la Tierra y todas las cosas y así. Y la respuesta no es 42.
    • Los Almada jamás se tientan el corazón. Se agarran los huevos, para seguir matando.
    • Los Almada no conocen la tabla periódica de los elementos. Ellos sólo utilizan el elemento sorpresa.
    • Los Almada no necesitan balas. Tan solo apuntan y de puro miedo truena solito el revolver.
    • Los Almada no necesitan balas de plata para matar Hombres Lobo. Nomás apuntan y solitos caen muertos del susto.
    • Los Almada no sólo te dan unfollow o te eliminan del Messenger. Te eliminan a tí también: http://is.gd/a45H2
    • Los Almada no tienen horno, estufa ni microondas: la venganza es un plato que se sirve frío.
    • Los Almada no tienen teléfono ni celular. Se comunican por telepatía.
    • Los Almada pueden ahogarte en un vaso de agua.
    • Los Almada pueden sopear con gordas y hacer tacos con tostadas.
    • Los Almada rellenan el hoyito de sus balas expansivas con chile habanero, para que ardan más
    • Los Almada saben cómo hacer una división entre cero. ¡Y sin usar calculadora!
    • Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
    • Los Almada saben quién es el "inútil" de Paquita la del Barrio.
    • Los Almada se afeitan todos los días... con un rayador de queso
    • Los Almada son tan cabrones que se hicieron espiritistas para comunicarse con los muertos y volverlos a matar.
    • Los Aztecas jamás confundieron a Cortés con Quetzalcóatl: estaban aterrados porque creían que era Mario Almada.
    • Los hermanos Almada crían cuervos... para sacarles los ojos.
    • Los hermanos Almada han hecho tantos disparos, que por eso es que el planeta ha comenzado a calentarse.
    • Los hermanos Almada jamás se enferman. A los gérmenes les da miedo pelearse con sus anticuerpos.
    • Los hermanos Almada jugaron una vez a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada. Los 2 ganaron.
    • Los hermanos Almada le dicen a la iguana de qué lado debe mascar.
    • Los hermanos Almada le donan sangre a la Cruz Roja muy a menudo. Pero la sangre rara vez es de ellos.
    • Los hermanos Almada nacieron con Bigote y Pistola.
    • Los hermanos Almada no conocen el dolor. Pero es su mejor cliente.
    • Los hermanos Almada no conocen el miedo, porque el miedo lleva toda la vida escondiéndose de ellos.
    • Los hermanos Almada no le rezan a Dios para ir al cielo. Dios es el que reza para que ellos no vayan.
    • Los hermanos Almada no pueden hacerse tatuajes. No hay manera de perforar su piel.
    • Los hermanos Almada no se cortan las uñas. Se las arrancan con alicates.
    • Los hermanos Almada no se embriagan para darse valor. El valor es el que necesita embriagarse para acompañarlos.
    • Los hermanos Almada no se pueden bañar. En cuanto entran a la regadera el agua se hace a un lado.
    • Los hermanos Almada pueden chiflar y comer pinole.
    • Los hermanos Almada saben cómo se escribe el cero en números romanos.
    • Los hermanos Almada saben cuál es el CUARTO misterio de Fátima.
    • Los hermanos Almada saben de qué cuero salen más correas.
    • Los Hermanos Almada saben dónde está Wally. Ellos lo enterraron.
    • Los hermanos Almada se bañan en la Catedral. Sólo el agua bendita es digna de tocarlos
    • Los hermanos Almada sí pueden hablar del club de la pelea. Pero no quieren.
    • Los hermanos Almada son la causa de que el Doctor House lleve bastón.
    • Los hermanos Almada tienen los restos de Morelos y el cráneo de Pancho Villa en su rancho.
    • Los hermanos Almada ya han visitado Marte. Por eso no han encontrado señales de vida en ese planeta.
    • Luis Donaldo Colosio dijo una vez que no le gustaban las películas de los Almada. UNA VEZ.
    • Mario Almada es tan cabrón que el tiempo le pide permiso para poder llegar tarde.
    • Mario Almada es tan cabrón que hace llorar a las cebollas.
    • Mario Almada es tan cabrón que tiene su propio huso horario. Sólo marca 2 horas: la de dormir y la de matar.
    • Mario Almada falleció hace tiempo. Pero la muerte todavía no se ha atrevido a darle la noticia.
    • Mario Almada inventó el Capacitor de Flujo
    • Mario Almada jamás falla un tiro. Si no te da, es que no te apuntaba a ti sino a un narcotraficante a 30km de distancia.
    • Mario Almada no se tira pedos... echa gas mostaza.
    • Mario Almada no usa enjuague bucal. Hace buches con Bacanora y chilpitín antes de irse a acostar.
    • Mario Almada puede construir una casa empezando por el techo.
    • Mario Almada puede dormir en el mar sin que se lo lleve la corriente.
    • Mario Almada puede estornudar con los ojos abiertos.
    • Mario Almada puede matar dos balas con un solo pájaro
    • Mario Almada puede no saber dónde vives. Pero siempre sabe dónde te vas a morir.
    • Mario Almada puede rascarse el codo derecho, con su mano derecha. Su carnal puede chuparse los codos.
    • Mario Almada siempre ha sabido cómo se acabará el mundo. La única incógnita es quién de nosotros lo va a hacer enojar.
    • Mario paseaba con San Andrés cuando cayó y quebró el suelo. Hoy se llama Falla de San Andrés, porque un Almada nunca falla.
    • Más sabe Mario Almada por viejo, que por diablo.
    • McGyver puede salvarte con una liga, un chicle y un par de palillos. Los Almada saben cómo matarte con ellos.
    • Neo puede esquivar las balas. Pero las balas esquivan a los Hermanos Almada
    • No es que haya aumentado la criminalidad: Es que el Narco está aprovechando que los Almada andan de retiro en el Tíbet.
    • No fueron los Sith ni los clones los que acabaron con los Jedi. Fueron los Hermanos Almada.
    • No por mucho madrugar, te van a matar los Almada más temprano
    • No se le pueden pedir peras al Olmo. A menos que seas un Almada.
    • Pancho Villa y Emiliano Zapata son héroes en Mexico... pero los Almada los entrenaron.
    • Pedro Navajas le abre los ostiones a Mario Almada
    • ¿Por qué la gallina cruzó el camino? Porque estaba huyendo de los Almada.
    • ¿Quién ganaría en un duelo entre Chuck Norris y los Almada? No importa. Gane quien gane, todos perdemos.
    • ¿Saben por qué ha llovido tanto últimamente? Es que cada vez que un Almada mata, un ángel derrama una lágrima.
    • Si ChuckNorris pide una Big Mac en Burger King, se la dan. Pero a los Almada hasta enchiladas potosinas les hacen.
    • Si tu tienes $10 y los Almada tienen $10... Los Almada tienen más dinero que tú
    • Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
    • Un día, Mario Almada se puso a aventar avioncitos de papel. A los 3 minutos cayeron las torres gemelas.
    • Un mal día, Fernando Almada estornudó. Los meteorólogos bautizaron ese hecho como "huracán Gilberto"
    • Una computadora sin Internet es como una venganza sin Mario Almada
    • Una mañana, Mario Almada se tropezó. Hoy recordamos ese hecho como el terremoto de 1985
    • Una vez, los Almada filmaron una película en Isla Mujeres. Desde entonces se le conoce como "Isla Mujeres de los Almada".
    • Una vez, Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala... y sin pistola.
    • Una vez, Mario Almada partió un cuchillo a la mitad con una Sandía.
    • Una vez, un profesor suspendió a Mario Almada. Al día siguiente ese profesor apareció suspendido de una soga.
    • Vicente Fox no pudo arreglar el problema de Chiapas en 5 minutos porque los Almada estaban de vacaciones.
    • Vivimos en un Universo en Expansión. Se aleja lo más rápido que puede de los Hermanos Almada.
    • Y el séptimo día, los Almada mandaron a Dios "a descansar". Y desde entonces tomaron el cargo.
    • Zonas de desapariciones misteriosas: El triángulo de las bermudas, la isla de Lost y el Rancho de los Almada

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